Вкусно и Полезно (ViP)

В небольшом городке жили-были и дружили три парня,- Брюнет, Рыжий и
Блондин. По субботам они собирались втроём,- выпить пива, вкусно поесть,
поговорить о жизни, услышать новые анекдоты, познакомится с девушками…
Но той весной,- такое бывает,- Брюнет влюбился и вскоре женился.
Он не только прекратил принимать участие во встречах «пиво на троих»,- но
и перестал посещать по субботам популярный местный ресторанчик,- где было
людно, весело и готовили отличную курицу на гриле,- теперь он ужинал дома,
с женой.
Однажды, субботним вечером, Рыжий и Блондин вышли из ресторана и уже
направляясь в бар, посидеть ещё за кружкой пива. И вдруг,- они увидели своего
старого друга Брюнета на другой стороне улицы. Он медленно брёл по тротуару,
низко опустив голову…
Друзья окликнули его, подошли, обрадовались встрече,- а он был грустным.
И, женатый Брюнет спрашивает: «Вы из ресторана? Что заказывали сегодня?».
Холостяки радостно: «Дымящиеся куриные крылышки… И салат из свежих
огурцов»!

— «Ммм-м…,- говорит Брюнет,- сразу представил себе этих вкусных цыпочек,-
в глазах двоится!…».
— «Ну, вот и хорошо, немного веселее!»,- сказал Рыжий.
— «А я уже испугался,- не заболел ли ты…»,- добавил Блондин.
— « И не говорите…», — Брюнет вздохнул. «Жена отправила меня что-то купить.
А я вышел из дому,- и сразу забыл,- вылетело из головы! И вот хожу, хожу и
не могу вспомнить. Я уже замерз, чувствую,- у меня гусиная кожа,- и какие-то
тёмно-зелёные круги перед глазами… И домой боюсь возвращаться…(а тогда
ещё не было мобильных телефонов),- как же я приду домой, как я буду …».
.
(Все молча переглянулись. Вот это уже «влип», называется. Запала пауза).
.
И тут Брюнет громко воскликнул: «Ре-бя-та! Как хорошо, что я вас встретил!
Я вспомнил! Вспомнил!!! Она сказала,- «Котик, купи курицу и огурцы»!
.
жжж

За право называться «Самым любящим пиво народом»,- соревнуются ирландцы
и бельгийцы, немцы и чехи,… и многие другие.
О пиве, — и любви к этому старинному напитку,- в каждой стране мира есть свои
любимые смешные рассказы, забавные истории, высказывания знаменитых людей, легенды, случаи из жизни, песни, поговорки, тосты, — и анекдоты.

***
«Человек, который изобрёл пиво, — был мудрецом».
(Платон)
***
— Что случилось? Почему, ты так побледнел, Карел?
— Только что прочитал в газете… что пиво состоит на 89% из воды.
(Чехия).

***
— Простой вопрос: какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют. А пиво, — сначала пьют,
а потом выписывают.
(Чехия и Словакия).

Прага. Скульптурная композиция «Писающие» («Рiss», 2004г).

Верхняя и средняя части скульптур,- подвижные. А струйкой воды из своих
«предметов»,- парни выписывают по воде слова и фразы великих людей.
Лужа, по контуру, напоминает карту Чешской Республики.
Автор — знаменитый чешский скульптор Давид Черный (David Cerny).
Это его самая юмористическая скульптура. (Фото с virtual t o u r i s t . c o m)

***
Сеньора Лупе Рамирес подала заявление на развод.
Это решение она прияла после того, как её муж неожиданно вернулся домой.
Он даже не извинился,- за то, что однажды вечером вышел выпить кружку пива
в 1977 году, а вернулся — в 1995-ом.
(Мексика).

***

К вечеру, — возвращаясь в гостиницу после 3-х часовой автобусной
«Экскурсии по живописным окрестностям с посещением исторических мест»,-
группа утомлённых туристов совсем приуныла.
А гид, по-прежнему, бодро говорил: «Посмотрите на лево! Посмотрите на право!».
Приставив мегафон ко рту, — и громче чем обычно, — гид объявил:
«Леди и джентельмены!
Сейчас,- смотрите на право!,- вы увидите легендарный, старейший паб в Англии.
Здесь всегда подают отличное свежее пиво и жареные креветки!.
Вот сейчас мы его и проезжаем».
И тут туристы неожиданно крикнули хором:
— ПОЧЕМУ!!!
(Англия)

***

В дверь офиса популярного Пивного бара кто-то постучался. Затем вошел
вежливый молодой человек: «Добрый день, — я по поводу работы…».
— Мне нужен хороший, надёжный и сильный парень, — сказал босс.
Как Вы думаете, — справитесь?
— Да, справлюсь,- вот только что, за дверью,- я разогнал десяток конкурентов
на это место.
(Бразилия)

***
«Пиво отпускается только членам профсоюза!».
Крылатая фраза из романа «Золотой телёнок» (Авторы И.Ильф и Е.Петров).
(Россия)

***
— Как хорошо сказано: «Увидеть Рим, — и умереть!»…
— Согласен. Но перед этим, — нужно выпить пива в Генте.
(Бельгия)

***
Муж вернулся домой из командировки, — и сразу на кухню.
Открыл холодильник, нашёл банку пива. Сел, выпил пиво, — и вздохнул.
Жена тоже вздохнула: — Ах, Клаус,… — как летят годы!
Раньше,- когда ты возвращался домой, — то первым делом открывал шкаф.
Теперь, — ты первым делом открываешь холодильник.
(Германия)

***
Поставив на столик у телевизора 12-ю пустую баночку из-под пива, — Арно
взял в руки газету. Частные объявления: «Красивая девушка…познакомится
с серьёзным мужчиной… с сильной волей и без вредных привычек».
— У меня достаточно сильная воля, — подумал он, — чтобы сохранить
все свои дурные привычки!
(Финляндия)

***
«Губит людей не пиво, — губит людей вода»
Песня из кинокомедии «Не может быть!» (Режиссёр Леонид Гайдай).
(Россия)

***
В ресторане турист изучает меню, не знает что заказать на обед.
Тут подходит официант, — и турист спрашивает его:
— Вот «Ирландский обед из семи блюд», — подскажите, пожалуйста,
из каких семи блюд он состоит?
Официант:
— 1 Бутерброд с говядиной и 6 Баночек пива!
(Ирландия)

***
«Кто пьёт много пива, — тот писает криво» (Народная поговорка).
(Польша)

***
Студентки иняза и медицинского института на каникулах. Сидят на пляже,-
и хихикают, рассматривая толстого мужчину с большим животом:
— … И это всё, как говорят, — от пива!
Кстати, как сказать по-немецки «пивный живот»?
— Бирбаух. («Bierbauch»)
— А по-французски?
— Пресспапье. («Press-papie»)
— А как сказать…?
— Зеркальная болезнь, — это когда без зеркала ничего не видно.
(Беларусь)

***

Отец и сын проходят мимо открытой веранды Пивного ресторана.
Мальчик говорит отцу:
— Папа, папа! Посмотри, — а дяди пьют пиво с раками!
— Нет, сынок, — это у них морды такие.
(Украина)

***
В Германии — провели пивный трубопровод.
Как оказалось, — это лучший способ, чтобы ублажить
замученных жаждой футбольных фанатов.
(Германия)

***
«Когда это Победа, — вы заслуживаете пива.
А когда Поражение, — вам необходимо его выпить».
(Наполеон)

***
Популярный тост:
— Чтобы всегда была твоя кружка полной.
— Чтобы над твоей головой крыша была прочной.
— Чтобы ты попал в рай за пол часа до того,- как дъявол узнает, что ты умер.
(Ирландия)

***
Муж и жена покупают продукты в супермаркете.
Уже подходя к кассе, муж вдруг кладёт в тележку с продуктами
большую бутылку пива.
Жена возмущённо:
— Карлос! Ты же сказал, что больше не будешь пить пиво?..
Муж невозмутимо:
— При чём тут пить? А может я захочу стушить «Курицу в пиве»?!
(Пуэрто Рико)

***
Легенда о пиве «Duvel».
…Однажды, в старые времена, когда чуть ли не каждом маленьком городе
Бельгии, была своя пивоварня , — один сапожник попробовал новое пиво.
Выпил кружку пива, — и в восторге выкрикнул такие слова:
— «Вот это настоящий дья-вол!…». Новость быстро облетела весь город,-
такое пиво захотели попробовать и другие горожане.
А хозяин таверны, чтобы не было сомнений, — назвал новое пиво «Duvel»,
что на местном наречии значит «дьявол».
(Богобоязненные жители городка, обсуждая новости о пиве, старались слово
«дьявол» не произносить. Tak возникла поговорка: «Ругается, как сапожник»).
(Бельгия)

***
«Дайте мне женщину, которая любит пиво, — и я завоюю весь мир!»
(Кайзер Вильгельм).
***
«Хорошее пиво можно определить по первому глотку, —
но лучше, — убедиться в этом наверняка». (Пословица).
(Чехия)

***
— Это правда, что в Бельгии,- пиво можно выпить в кафе,-
а кофе в пивном баре?
— Пусть вас название не смущает! — Зайдите внутрь и убедитесь,
что там подают пиво, — значит Вы попали по адресу! (Шутка).
(Бельгия)

***

«Пейте пиво, — берегите воду!
(Популярная фраза, как рекламный слоган одного киевского ресторана).
(Украина)

***
Просьба к японскому официанту:
— «Пожалуйста, подогрейте пиво, — у моего друга болит горло»
(Михаил Жванецкий).

***
Два приятеля пошли на пиво.
Сидят в баре, и обсудив дела, стали рассказывать забавные случаи из жизни.
Как всегда, — о том, кто и сколько может выпить кружек пива, и т. д.
Или о том, — кто раньше других из бара уходит домой:
— Первым из бара вышел щёголь-француз, — под руку с двумя девицами.
— Затем, вышли русские парни, — втроём, и с ящиком пива.
— Потом, уже поздно, вышли немцы-туристы,- всей группой, и громко хохотали.
— И последним из бара, — вышел ирландец …
Вдруг, рядом сидящий мужчина, как рявкнет: «Ирландец в-ы-ш-е-л из бара?!».
(Австрия)
***
«Почему кружка пива? , — дa потому, что никто не решает мировые проблемы
с бокалом белого вина».
(Аноним).

***

«Тут солнце и тень, и вода и песок, —
красивые девушки на пляже, холодное пиво в бокале.
«Живи на полную!». Или просто: живи…».
(Автор неизвестен)
***
“Пиво, — это доказательство того, что Бог любит нас, —
и хочет, чтобы мы были счастливы».
(Бенжамин Франклин)

Шотландия, — это страна, которая известна не только отличным «Шотландским Виски», — но и отличным юмором.
История страны, — это и период экономических трудностей, бед и проблем, тяжелой жизни и бедности людей… Нужно было «затянуть пояса», — и экономить «на шнурках и спичках», — всё было.
Но шотландцы (как и габровцы в Болгарии), всегда сохраняли чувство юмора, — и научились смеяться над самими собой и над своей невероятной скупостью.
О скупости шотландцев — рассказывают много старых и новых анекдотов.

***

Шотландец заходит в автобус с очень большим и тяжёлым мешком.
Садится,- и ставит мешок рядом с собой, — на сидение.
Подходит кондуктор, — шотландец платит за свой билет.
Тут кондуктор замечает огромный «мешок с картошкой», и говорит, что «это — багаж, и за него нужно уплатить».
Шотландец заплатил за багаж. Потом развязал мешок, и говорит:
— Вылазь уже, сынок. Раз пришлось заплатить, — теперь можешь ехать нормально.

***

Приходит шотландец домой с работы, — а сын сидит за столом и готовит уроки.
Отец спрашивает сына: — Что,- ещё не выполнил домашнее задание?
— Если ты закончишь его вовремя, — мы пойдём с тобой на улицу, прогуляться.
Зайдём в кондитерскую…, — там ты сможешь посмотреть на мороженое.

***

Сидят в баре и пьют пиво, — Француз, Немец и Шотландец.
В случае, — когда пролетает муха, и падает в бокал с пивом, — что делают…
Француз брезгливо морщится, — и с отвращением отодвигает свой бокал.
Немец, — брезгливо морщится… вынимает муху из бокала, — и продолжает пить.
Шотландец, — аккуратно, за крылышки, — вынимает муху из бокала.
Делает страшное лицо, и сцепив зубы, — суровым тоном говорит:
— Муха, — я тебе пррриказываю! — Немммедленно вернуть всё пиво, которое ты вылакала из моей кружки!!!

***

***

***

***

 Я сижу сразу на 3-х диетах!—???— Одной, — не наедаюсь.

***

Стоп, диета!(Старый украинский анекдот). Жена  села на двухнедельную диету.Прошла одна неделя, — жена загрустила, и перестала отвечать на телефонные звонки.Потом, — перестала отвечать на вопросы мужа.И вот, —  жена завтрак не приготовила, посуду не вымыла…— «Куда эта диета нас заведёт?..» — подумал муж,  — «Как же эту диету остановить?», -и побежал в гастроном за тортом.Купил торт. Пришёл  домой (жена сидит в комнате),  и сразу на кухню.Муж из кухни кричит жене: «Зайчик! Солнышко! Я тортик купил, в холодильник ставлю».А жена из комнаты: — Подожди, порежь торт,  — я хочу попробовать!Муж : — На сколько частей разрезать, на 6?Жена возмущённо:  — Да ты что?!   На 4 !!!  Я же с 6-ю кусками не справлюсь!…

***

Встречаются две подруги.Одна говорит, — Как тебе нравится моё новое пальто?Вторая:  — Пальто новое… и вес у тебя новый.- Что-о?, — возмущается первая.Вторая (отчётливо произносит), —  У тебя… лишний… вес…Первая: — Это не лишний,  это — запасной!

***

***

Заветная мечта. (Старый бразильский анекдот).

Иностранные туристы после длительной экскурсии по Рио де Жанейро, пришли на ужин в ресторан с великолепным видом на город. Попробовав и оценив блюда национальной кухни и налюбовавшись красочным закатом солнца, захотели рассчитаться. Позвали официанта: «Счёт!».
Подходит официант, немолодой мужчина с сединой на висках.
(“Неужели он так всю жизнь тяжело работал официантом?» — переглянулись туристы).
Рассчитались и спрашивают: «Скажите, какая Ваша самая заветная мечта?»
Ответ прозвучал моментально: «- Что бы все посетители ресторана — ели и пили дома, а чаевые присылали мне по почте».

***

***

Баварское пиво.

Американец средних лет, первый раз за пять лет вырвался в отпуск и поехал
(наконец-то!) в Европу. Путешествуя по Германии, он не упускал случая попробовать разные сорта пива.
Однажды в Баварии, он зашёл в пивной ресторан. Заказал пиво.
Официантка с пышным бюстом и откровенным декольте, принимая заказ, спросила:
— Что к пиву? Картофельные чипсы?
(Ну, вот , — подумал мужчина. Сразу пошли стереотипы: если американец,
значит должен есть картофельные чипсы…).
— Жареную колбаску, пожалуйста!, — заказал он.
Через 5 минут ровно — официантка с подносом вернулась к его столику, поставила
на стол высокий запотевший бокал пива, и наклонившись к клиенту ласково
проговорила:
— Ваш заказ!, — и поставила перед ним тарелку.
В этот момент мужчина поднял глаза и увидел роскошный бюст, который был так близко от его лица:
— Из Ваших рук хоть яду!…, — воскликнул американец.
(Официантка хихикнула и отошла от столика пружинистой походкой).
— Ах, Вы, Змея!… восторженно бросил ей в след американец, и стал запрявлять белую салфетку за воротник своей рубашки.
Глянув в тарелку, он заметил, что колбаска шевельнулась… Приподнялась, повернула к нему голову, уставив на него два круглых глаза… Облизнулась, высунув длинный язык, — и сказала:
— Это Вы обо мне?!…

***

***

Англичане известны тем, что они не любят (точнее, терпеть не могут готовить).
А французы, относятся к английской кухне с большой иронией (точнее, откровенно
смеются над ней). По этому поводу существует очень много анекдотов.

Неизвестный напиток (Старый французский анекдот).

Англия. Лондон. В одном из баров сидит француз, перед ним стоит чашка.
Тут в бар заходит приятель француза, и подойдя поближе, спрашивает:
— Это чай или кофе? Что ты пьёшь?
— Понятия не имею, — ответил тот, — я не понял, что мне сказал официант,

***

***

Деликатное число (Старый французский анекдот).

В ресторане «Дары моря», клиент заказал дюжину устриц.
Официант принес заказ и со всем почтением поставил тарелку на стол.
Только он хотел отойти, и … как клиент воскликнул:
— Гарсон! Я заказал вам 12 устриц! А на тарелке — только 11.
— Простите!, — невозмутимо ответил официант. — Просто я подумал, что может быть
Вам будет не совсем приятно оказаться за столом 13-м !…

***

***

Болгарский город Габрово — известен как Всемирный центр юмора. «Музей юмора» в
Габрово, это популярная туристская достопримечатальность Болгарии.
Габровцы известны не только своим чувством юмора, но и… невероятной скупостью. Над которой они так же потешаются, — с юмором. А уже смешных историй, забавных случаев из жизни и анекдотов — невероятное количество. Как в Украине, на пример, есть Одесские анекдоты, так в Болгарии есть — Габровские анекдоты.

Другой ракурс (Старый Габровский анекдот)

На дружеской вечеринке встречаются Треска и Камбала.
Треска обращается к Камбале: — Какой прекрасный вечер! Давайте сфотографируемся
вместе, — Вы любите фотографироваться?
— Конечно, обожаю! — ответила Камбала.
— Как, в профиль? — не отступает Треска.
— А что, — разве бывают другие ракурсы? — удивлённо ответила Камбала.

***

***

Разговор за чаем (Старый Габровский анекдот)

Атанас вышел во двор и через забор увидел своего соседа, Ивана.
— Как поживаете, сосед? — спросил тот.
— Да, потихоньку. Заходите, поговорим, — сказал Атанас.
— Я чай с собой принесу, — ставьте чайник.
Через несколько минут Иван пришёл к Атанасу с кружкой и заваркой.
— Проходите в комнату, — сказал хозяин.
Зашли. Сели.
— Одну минуточку, — говорит Атанас, — я только свет выключу. Чего даром
электричество жечь?
Обсудили соседи погоду и все местные новости.
— Ну, что, — говорит Иван, — пора и домой идти.
— Подождите, — говорит хозяин, — я только свет включу.
— Не спешите, — дорогой Атанас,- я только штаны надену. Чего их просиживать?..
А что с чаем?
— Чай не пропадёт, — отвечает хозяин, — как нибудь в другой раз!

***

***

Французы всегда отличались соблюдением правил этикета за столом. А своим хорошим воспитанием и хорошими манерами, —  при любых обстоятельствах!, — французы известны во всём мире.

***

***

 Большая рыба.   (Старый классический французский анекдот).

Пароход, на котром плыли Француз и Англичанин, потерпел кораблекрушение. Оказавшись в воде,  Француз со спасательным кругом, и Англичанин, уцепившись за обломок доски, держались  рядом на плаву. Но заметили, что из относит подальше от обломков парохода и других пострадавших пассажиров, — в открытое море.

Вглядываясь в даль, они увидели торчащий из воды плавник акулы, которая на большой скорости приближалась к ним:

— Акула… Акула!!! — с ужасом воскликнули оба.

— Будем защищаться! — решительно сказал Англичанин, и вытащил из кармана маленький, но острый  складной нож. Он, замахнулся, подняв руку с ножом, — решив драться, не смотря  ни на что, за спасение жизни.

Увидев нож в руке Англичанина, — Француз  возмущённо «закричал» громким шёпотом:

— Р ы б у?…  Н о ж о м?!

***

***

Сумерки за окном. Двое на кухне.

Она:  — Ой, какие хорошенькие! Просто как лебеди… Осенью даже тыквы  приглашают друг друга в гости…

Он:      … сыграть партию в шашки.

Она:   — А тот, кто выиграл, признаётся в любви — проигравшему.

Он:     — А проигравший, — отвечает взаимностью победителю, и не прекословя

начинает готовить ужин!

 

***

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

***

— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Cливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.

***

***

Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку. Собралась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли… И тут самый младший сын-бобёр говорит:
— Папа, а можно мне ножку?

****
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

****
— Дорогая, у нас есть чё пожрать?
— Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!… Сама лёд приготовила?

***

***

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Без сковородки?

***

***

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!…

***

***

-Официант! Если эта мумия-молодой цыпленок, то я Папа Римский!

-Что желаете заказать, ваше Святейшество?

***

***

Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски

***

Две подруги встретили знакомую, после диеты.
-У нее даже морщины худые…
-У нее даже тень худая!

***

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

***

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного

аппетита!

***

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!

— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

***

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы

***

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

***

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.

***

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

***

Калории-это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!!!

***

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

***

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

***

После долгих исследований и споров ученые единодушно пришли к выводу, что больше всего витаминов в аптеках